Kerro minulle paras vitsi, jonka koskaan olet kuullut!

Mitä poliisi sanoi kondomille? -Suojaa minua, menen sisään!

---


4 miestä kertovat juttuja baarissa; yksi kavereista menee
vessaan ja
loput kolme jäävät pöytään.

Yksi miehistä aloittaa: "Pelkäsin että pojastani tulee
luuseri, koska hän
aloitti autonpesemisen paikallisessa autoliikkeessä. Hänestä
tehtiinkin vähän ajan kuluttua myyjä ja hän on jo myynyt niin paljon,
että hän osti koko liikkeen. Itse asiassa hänellä menee niin hyvin, että hän
antoi juuri parhaalle ystävälleen uuden Volvon
syntymäpäivälahjaksi."

Toinen mies jatkaa: "Minäkin olin huolissani pojastani, koska hän
aloitti haravoimalla lehtiä paikalliselle kiintestöfirmalle, mutta
hänestäkin tehtiin pian myyjä ja ajan mittaan hän osti koko firman. Itse
asiassa HÄNELLÄ menee niin hyvin, että hän antoi juuri parhaalle
ystävälleen uuden talon syntymäpäivälahjaksi."

Kolmas tähän: "Joo tajuan, MINUN poikani aloitti pesemällä ikkunoita
pörssivälitysfirmassa, mutta hänestä tehtiin pian meklari ja nyt hän
omistaa firman. Itse asiassa hän antoi juuri parhaalle ystävälleen 10
mmk:n edestä osakkeita syntymäpäivälahjaksi."

Neljäs mies palaa vessasta ja muut selittävät hänelle, että he ovat
kertoneen lapsistaan, jolloin neljäs kaveri sanoo: "No, häpeän myöntää
mutta mun poikani ON luuseri. Hän aloitti kampaajana ja ON YHÄ
kampaaja 15 vuoden jälkeen. Itse asiassa kuulin juuri äskettäin, että
hän on homo ja hänellä on USEITA poikaystäviä. Mutta kun katsoo asian
valoisaa puolta: hänen poikaystävänsä ostivat hänelle juuri uuden
Volvon, uuden talon ja 10 mmk:n edestä osakkeita
syntymäpäivälahjaksi."

Lähde: haistapaska.com

  Ilmoita asiaton vastaus

tää ei oo toud mikään paras vitsi jonka olen kuullut, mut tää tuli vaan ekaks mieleen.
#######
-mitä tulee kun yhdistää siperianhuskyn ja blondin?
# # # # #
- joko tosi typerä koira tai hyvin pakkasta kestävä h..ra.
# #####
ois varmaan jotai pitkiäkin ja parempia vitsejä, mut ne ei jää niin hyvin mieleen ja sitten tulee niitä "miten se nyt meni tai ei se nyt noin mennyt mut jotain sinne päin kohtia" tai tyyliin "pera" kerto sen paremmin. ;o)

mies meni kapakkaan ja tilasi oluen. sitä siemailessaan hän huomasi nurkassa hevosen ja sen vieressä oli kyltti. "jos saat hevosen nauramaan voitat 1000mk. mies päätti kokeilla onneaan ja kuiskasi jotain hevosen korvaan. hevonen repesi nauramaan ja mies poistui 1000mk taskussaan.

meni viikko ja mies meni samaiseen kapakkaan taas kaljalle. nurkassa oli sama hevonen ja kyltissä luki nyt, "jos saat hevosen itkemään voitat 2000mk. mies meni hevosen luokse ka kuiskasi jotain ja hevonen rupesi itkemään. muut ihmetteli, miten sen teit? no ekalla kerralla sanoin hevoselle, että minulla on isompi kuin sillä ja toisella kerralla näytin sen.

SEPPI repesin sun vitsille :O)

  Ilmoita asiaton vastaus

Kaksi ruotsalaista on hirvimetsällä. Toinen heistä lyyhistyy yhtäkkiä maahan ja menee tajuttomaksi. Hänen toverinsa soittaa heti kännykällä hätänumeroon ja sanoo: "Kaverini kuoli! Mitä minä teen?"

Hätänumerosta vastataan rauhoittelevalla äänellä: "Älä hätäile, minä autan. Varmista ensin, että hän tosiaan on kuollut."

Puhelin vaikenee, kunnes kuuluu laukauksen ääni.

Ruotsalainen palaa puhelimeen ja sanoo "Selvä on. Mitä sitten?"

  Ilmoita asiaton vastaus

Amerikkalainen mies tuli käymään suomessa maalla,sitten ne käveli isännän kanssa pellon laidalla amerikkalainen sanoi meillä amerikassa on niin isot pellot,että menee päivä kiertäessä autolla pellon ympäri.johon suomalainen vastasi on meilläkin niin huonoja autoja että menee jopa 2 päivää ajaa ympäri pellon!

kuullut noin 50 vuotta sitten

  Ilmoita asiaton vastaus

En nyt tiedä siitä parhaasta... napsin niitä mitä muistan:



Mies kysyy jumalalta:
- miksi loitte blondit niin kauniiksi?
- Että te miehet rakastuisitte heihin.
- Miksi sitten loit ne niin tyhmiksi?
- Että he rakastuisivat teihin


---------------------

Blondi sai lahjaksi lemmikkiseepran.
Minkä hän antoi sille nimeksi?
- Täplä.

-------

  Ilmoita asiaton vastaus

jONKUN VAIMOLLA OLI SYNTYMÄPÄIVÄ. VAIMO OLI VIHJAILLUT MIEHELLEEN , ETTÄ HALUAISI SYNTTÄRILA´HJAKSI TOHON AUTOTALLIN ETEEN SELLAISEN VEHKEEN JOKA KIIHTYY NOLLASTA SATAAN ALTA SEKUNNIN. TULI SYNTYMÄPÄIVÄ. VAIMO KYSYI "NO, MISSÄ SE LAHJA ON KUN EI NÄY AUTOTALLIN EDESSÄ" MIES SANOI ETTÄ PAKETTI ON AUTOTALLIN EDESSÄ MENE KATSOMAAN. ROUVA MENI JA NÄKI PIENEN PAKETIN, AVASI , JA PAKETISTA LÖYTYI HENKILÖVAAKA!! TARINA EI KERRO MILLOIN MIES PÄÄSI SENJÄLKEEN SAIRAALASTA!

  Ilmoita asiaton vastaus

Tällanen muistu mieleeni (tiiä paremmuudest):
Norjalainen, ruotsalainen ja suomalainen meni safarille. Ensimmäisenä iltana metsästyksen jälkeen palasivat kukin taholtaan leirinuotiolle, kysellen toisiltaan, mitä olivat saaliikseen saaneet, norjalainen kehui saaneensa kaksi norsua, suomalainen saaneensa kolme puhvelia, ja ruotsalainen sanoi: no viisi dontsua ammuin. Sama rituaali toistui seuraavana iltana, jälleen metsästyksen jälkeen kuulumiset, norjalainen sanoi ýlpeänä saaneensa saaliikseen kolme tiikeriä, suomalainen taas saaneensa kuusi virtahepoa, ja ruotalainen jälleen kertoi muille ampuneensa 18 dontsua, Muut, suomalainen ja norjalainen aivan ihmeissään ja kysyivät, että mitä ne dontsut oikein on? En mä vaan tiedä, sanoi ruotsalainem, mut aina kun mä ammun niitä niin ne huutaa dont shoot... dont shoot!
et sellanen tapaus tällä kertaa....

  Ilmoita asiaton vastaus

Mustalaismies laitteli pyykkejä narulle kuivumaan ja tokaisi naapurille: pantiin hihat heilumaan.

  Ilmoita asiaton vastaus

Blondi vei pankkiin satasen ja sanoi:Laitetaan tilille johon pankkivirkailija vastasi,että pano satasenpano.Blondi kysyi?mistä tiesit???

  Ilmoita asiaton vastaus

matkustajan suosikki majnos,-
Shampoo Head & Shoulders niin syvästi tunkeutuu hiusten juuria, ett joka kohtelee ja paranta hampaiden kariesta

Tietenkin, nauru - paras lääke.
Mutta,,,,, ei, jos sinulla on ripuli!

Kuva vaimonsta lompakkossani tuo mieleeni, ett tässä paikkassä voisi olla ,-rahaa ...

  Ilmoita asiaton vastaus