Kerro vitsi

Wanha dieetti

Monet ylipainosta kärsivät henkilöt ovat kokeilleet lähes kaikki keinot ja ovat epätoivon partaalla.Ongelman edessä päätämme kokeilla toisenlaista lähestymistapaa. Näin syntyy tenavadieetti. Jo pitkään tunnettu tosiasia on, että kaksivuotiaat ovat yleensä hoikkia. Lastenlääkäreiden, röntgenhoitajien, ravintoterapeuttien ja turhautuneiden äitien yhteistyönä laadittiin tämä uusi neljän päivän dieettisuunnitelma. Se on edullinen, vaihteleva ja ravitseva. Älä kuitenkaan aloita tätä dieettiä neuvottelematta ensin lääkärisi kanssa. Muuten voit tarvita häntä jälkeenpäin.
ONNEA!

ENSIMMÄINEN PÄIVÄ
Aamiainen - Yksi keitetty muna, viipale paahtoleipää aprikoosi-hillon kera. Syö kaksi hyppysellistä munaa, murenna loput lattialle. Haukkaa kerran paahtoleivästä ja hiero sitten hilloa kasvoillesi ja vaatteisiisi.
Lounas - Neljä väriliitua (värillä ei väliä), kourallinen murskattuja perunalastuja ja lasi maitoa (kolme siemausta, kaada loput lattialle).
Päivällinen - Keksi, kaksi kymmenpennistä ja viisikymmenpenninen, neljä siemausta tiskialtaasta.
Iltapala - Paahda viipale paahtoleipää ja heitä se keittiön lattialle.

TOINEN PÄIVÄ
Aamiainen - Ota eilinen paahtoleivän viipale keittiön lattialta ja syö se. Syö lusikallinen vanilliinisokeria ja juo puoli pullollista vihanneksista tehtyä elintarvikeväriä.
Lounas - Puolikas pötkylä vaaleanpunaista huulipunaa. Puraisu leikkipihalta tuodusta tupakantumpista (jonka muut perheenjäsenet pakottavat sinut sylkemään pois) jääkuution kera.
Välipala - Nuole tikkukaramelli tahmeaksi, vie se ulos ja pudota hiekkaan. Nuole jälleen kunnes se on puhdas. Tuo sitten sisälle ja pudota matolle.
Päivällinen - Kivi tai kuivattu herne työnnetään ensin vasempaan sieraimeen. Sekoita limonadia perunamuusiin. Syö lusikalla.

KOLMAS PÄIVÄ
Aamiainen - Kaksi lettua ja runsaasti hilloa, jonka hierot hiuksiisi. Lasillinen maitoa. Juo puoli lasillista, jonka jälkeen tunge lettuja lasiin. Poimi eilinen tikkukaramelli matolta, nuole karvat pois ja piilota se sohvan tyynyjenväliin.
Lounas - Kolme tulitikkua, kaakaojuomajauhetta ja hillovoileipä. Tunge suusi täyteen leipää ja sylje se lopulta lattialle. Kaada lasillinen maitoa pöydälle ja nuole se siitä.
Päivällinen - Jäätelöä, kourallinen perunalastuja, kahvia (jos toiset eivät huomaa).

NELJÄS PÄIVÄ
Aamiainen - Neljännestuubi hammastahnaa, palanen saippuaa ja oliivi. Kaada lasillinen maitoa kulholliseen maissihiutaleita. Kaada päälle puoli kupillista sokeria. Kun maissihiutaleet ovat pehmenneet, juo maito ja syötä murot koiralle.
Lounas - Syö muruja keittiön lattialta ja olohuoneen matolta. Etsi tikkukaramelli sohvasta ja syö se loppuun.
Päivällinen - Spagettia sekoitettuna lasilliseen kaakaojuomaa. Jätä lihapullat lautaselle. Toinen puolikas vaaleanpunaisesta huulipunasta jälkiruuaksi.

  Ilmoita asiaton vastaus

Nainen heräsi keskellä yötä ja huomasi, että hänen aviomiehensä ei ollut hänen vierellään nukkumassa. Nainen meni alakertaan etsimään miestään. Hän löysi miehensä keittiöstä pöydän äärestä istumasta, kahvikuppi kädessään ja syvissä mietteissään tuijottamassa edessä olevaa seinää. Nainen näki, kun mies pyyhkäisi kyyneleen silmäkulmastaan ja hörppäsi sen jälkeen kulauksen kahvia.
"Mikä hätänä, kultaseni ?" nainen kysyi: "Miksi olet täällä tähän aikaan yöstä ?"
Aviomies katsoi kahvikuppiansa:
"Muistatko, kun me seurusteltiin 20 vuotta sitten ja kun sinä olit vain 16 ?" mies kysyi surullisena.
"Kyllä vain." vaimo vastasi.
"Muistatko, kun isäsi sai meidät kiinni autoni takapenkiltä rakastelemisesta?" mies kysyi.
"Kyllä, minä muistan," vaimo vastasi istuutuen tuolille miehen viereen.
Aviomies jatkoi:
"Muistatko, kun isäsi tunki haulikon naamaani kiinni ja sanoi: - Joko sinä viet tyttäreni avioon tai minä lähetän sinut vankilaan 20 vuodeksi - ?"
"Minä muistan myös sen," vaimo vastasi pehmeällä äänellä.
Mies pyyhkäisi toisenkin kyyneleen silmästään ja sanoi: "Minä olisin päässyt tänään pois vankilasta."

  Ilmoita asiaton vastaus

Suomalainen, amerikkalainen, venäläinen ja ruotsalainen ovat eräretkellä ja nuotion ääressä. Juotuaan pari pullollista venäläinen heittää pullollisen vodkaa tuleen. - Venäjällä on niin paljon vodkaa, hän innostuu kehumaan, että voin heittää pullon pois ihan tuosta vaan, ajattelematta. Amerikkalainen kaivaa taskustaan sadan dollarin setelin ja heittää sen nuotioon. - Amerikassa on niin paljon rahaa, että voin polttaa satasen ihan noin vaan. Suomalainen tarttuu ruotsalaiseen ja heittää tämän nuotioon.




Englantilainen, amerikkalainen ja ruotsalainen oli kutsuttu testaamaan valheenpaljastuskonetta. Englantilainen sanoi: - Ajattelen voivani tyhjentää 20 pulloa olutta. - BUZZZZ, sanoi valheenpaljastuskone. - Okei, 10 pulloa, britti korjasi. Nyt valheenpaljastuskone oli hiljaa. Amerikkalainen sanoi: - Ajattelen voivani syödä 15 hampurilaista. - BUZZZZ, sanoi valheenpaljastuskone. - Hyvä on, kahdeksan hampurilaista. Kone oli hiljaa. Ruotsalainen sanoi: - Ajattelen... - BUZZZZZZZZZZ, sanoi kone.




Amerikkalainen sanoi venäläiselle:
- Ostosmatkoihin käytämme kuplavolkkaria, oopperaan ajamme cadillacilla ja ulkomaille lennämme. Entä te?
- Ostokset tekee vaimo jalkaisin, oopperaan mennään traktorilla ja ulkomaille panssarivaunulla...

  Ilmoita asiaton vastaus

Rampi-Hiiri meni lihakauppaan ja kysyi .Saako täällä potkia ja sorkkia? kauppias vastasi .Ei saa.Mutta kärsiä ja maksaa saatte!

  Ilmoita asiaton vastaus

Juna-asemalle tuli eräänä päivänä kaksi miestä, joista toinen meni istumaan ja toinen meni lippuluukulle ja kysyi: "Saisinko lipun Kalakoskelle?"
Virkailija vähän hädissään etsi tietokoneista ja kartoista, missäpäin se semmoinen paikka oikein oli. Kun ei löytynyt, niin joutui kysymään, että: "Missä tämä Kalakoski oikein on?" "No tuollahan se istuu odottamassa junalippuaan."

  Ilmoita asiaton vastaus

-Tiedätkö mikä on maailman vanhin kello? kysyi Kalle
-Enpä tiedä.
-Se on Aatamin kaksikivinen, ja jos sitä ei yöllä vedä, niin se aamulla seisoo.

  Ilmoita asiaton vastaus

Mikä on suurempi kuin joulukuusi? Jouluseitsemän.

  Ilmoita asiaton vastaus

Avioparille tuli ero. Pariskunta ei päässyt yksimielisyyteen talon omistuksesta ja pitkien neuvottelujen jälkeen mies sai kuin saikin talon itselleen. Hän myhäili tyytyväisyyttään soittaessaan tyttöystävälleen ilouutisen, että he pääsisivät muuttamaan muutaman päivän sisällä.

Ex-vaimolla kului ensimmäinen päivä omaisuutensa pakkaamiseen laatikoihin, koreihin ja matkalaukkuihin. Toisena päivänä hän soitti muuttomiehet hakemaan hänen tavaransa. Kolmantena päivänä nainen istui viimeistä kertaa heidän kauniin olohuoneensa pöydän ääressä kynttilänvalossa. Hän laittoi pehmeää tunnelmamusiikkia soimaan ja nautti puoli kiloa katkarapuja, rasian kaviaaria sekä pullon hyvää valkoviiniä.
Syötyään nainen kiersi jokaisessa huoneessa laittaen joka ikisen verhotangon onttoon sisäosaan kaviaariin kastettuja puoliksi syötyjä katkaravun pyrstöjä. Sitten hän siivosi keittiön ja lähti pois.

Kun mies sitten palasi uuden tyttöystävänsä kanssa taloon, muutaman ensimmäisen päivän aikana kaikki tuntui niin, niin ihanalta. Sitten, pikku hiljaa, talo alkoi haista. He yrittivät kaikkea mahdollista: siivosivat
talon, pyyhkivät paikat kostealla rätillä, tuulettivat koko asunnon. Tarkastettiin, ettei ilmastointikanavissa ollut mitään kuolleita eläimiä, matot vietiin pesulaan, ja ilmanraikastimia laitettiin roikkumaan joka puolelle.
Sitten paikalle tilattiin tuholaisten torjujat, ja huoneiston desinfioinnin ajaksi mies ja tyttöystävänsä joutuivat muuttamaan ulos huoneistosta parin vuorokauden ajaksi. Tämän jälkeen kallis kokolattiamatto jouduttiin
uusimaan. Mutta mikään ei toiminut. Ihmiset lakkasivat käymästä kylässä pariskunnan luona. Remonttimiehet kieltäytyivät työskentelemästä talossa. Kotiapulainen irtisanoutui. Lopuksi he itsekään eivät kestäneet enää pidempään, vaan päättivät muuttaa pois talosta. Kuukauden kuluttua, vaikka he olivat pudottaneet talosta pyydetyn hinnan puoleen, he eivät pystyneet löytämään ostajaa löyhkäävälle talolleen.
Sana levisi, ja lopulta paikalliset kiinteistönvälittäjät kieltäytyivät ottamasta taloa välitettäväksi. Lopulta heidän täytyi ottaa pankista iso laina voidakseen hankkia itselleen uuden talon.
Sitten ex-vaimo soitti miehelle ja kyseli kuulumisia. Mies kertoi koko tarinan löyhkäävästä talosta. Nainen kuunteli kohteliaasti miehen koko vuodatuksen ja sanoi kaipaavansa kovasti vanhaa kotiaan ja sanoi olevansa valmis tinkimään erossa sovittua summaa pienemmäksi, mikäli hän vain saisi vanhan kotinsa takaisin.
Mies ajatteli, että ex-vaimolla ei ollut mitään käsitystä siitä, kuinka paha haju oli, ja hän suostui myymään talon naiselle hintaan, joka oli noin 1/10 siitä, minkä arvoinen talo oli alun perin ollut, mutta vain sillä
ehdolla, että ex-vaimo allekirjoittaisi paperit samana päivänä. Nainen suostui, ja hänen lakimiehensä hoiti paperit kuntoon tunnin kuluessa. Viikkoa myöhemmin mies ja hänen tyttöystävänsä katselivat hymyillen muuttomiehiä, jotka kantoivat kaikki heidän tavaransa ulos talosta ... mukaan lukien verhotangot!

  Ilmoita asiaton vastaus

Jarkolle kävi huonosti, kun jäi sormet Lauran (laudan on Turun murteella lauran) rakkoon.

  Ilmoita asiaton vastaus

mies ja nainen ajoivat autolla. yhtäkkiä naiselle tuli hirveä pissahätä. pyysi pysäyttämään ja mies ajoi tienreunaan. vieressä kulki joki ja nainen päätti istahtaa kaiteelle ja helpottaa oloaan.
nainen asettautui mukavasti miehen pitäessä vahtia. samalla nainen vilkaisi jalkojensa välistä alaspäin jokeen ja pomppasi ylös ja parkaisi kovaan ääneen. Herrajumala! pissasin kirkkoveneen päälle!! voi hyvänen aika......
mies juoksi katsomaan ja rauhoitteli rouvaa ; älähän nyt kultaseni, se oli pelkkä heijastus veden pinnasta....äläs nyt.....

  Ilmoita asiaton vastaus

Nuorukainen tuli isännän luo ja pyysi lainaksi taskulamppua.
Ensin hän ei halunnut kertoa mihin sitä tarvitsi, mutta tunnusti viimein lähtevänsä ulos jahtaamaan tyttöjä.
Isäntä sanoi ivallisesti: Minun aikanani tyttöjä jahdattiin ilman mitään lamppuja.
- Niin, ja sen kyllä huomaa teidän emännästänne, vastasi nuorukainen.

  Ilmoita asiaton vastaus

Casinossa oli kaksi tylsistynyttä jakajaa craps-pöydässä. Eräs erittäin kaunis blondi saapui ja löi 20 000 euroa vetoa yhdelle nopanheitolle.
Blondi sanoi: "Ei kai haittaa, mutta minusta tuntuu paljon onnekkaammalta, mikäli olen täysin alasti."
Sitten blondi riisui vaatteensa, heitti nopat ja huusi: "MINÄ VOITIN, MINÄ VOITIN!"
Blondi hyppi ylös alas ja halasi molempia jakajia. Sitten hän otti kaikki rahat ja vaattensa ja lähti Casino talosta nopeasti.
Jakajat vain tölläsivät toisiaan, kunnes toinen kysyi "Mitkä luvut hän heitti?"
Toinen vastasi: "En minä tiedä. Luulin että SINÄ katsoit."

  Ilmoita asiaton vastaus