Nyt niitä vitsejä sais sitte tulla..

Aito blondivitsi, tapahtui eilen: isäntä oli ajanut puutarhatraktorin etupään ojaan eikä se noussut omin voimin. Niimpä hän käski minut ohjaksiin ja meni itse nostamaan keulasta. Laitoin pakin päälle ja ihmettelin miksei liiku. Hellää, sanoi isäntä. Minä siihen: mitä minun pitäisi hellätä?
Isäntä: jarrua.

  Ilmoita asiaton vastaus

Miksi blondi hukkui satama-altaaseen?
Siellä oli kyltti "Uiminen kielletty!"

Miksi blondi heittelee leivänmuruja wc-pönttöön?
Hän ruokkii wc-ankkaa.

  Ilmoita asiaton vastaus

Miksi blondi hyppäsi kalliolta?
Hän sai kuulla että nyt always siteissä oli entistäkin pidemmät siivet.

  Ilmoita asiaton vastaus

Lampunhenki antoi nuorelle parille palkkioksi 3 toivomusta, jotka hän lupasi välittömästi toteuttaa:

"KRISTALLIKRUUNU" kiljaisi nuori vaimo innokkaana.
"VIT...UUN SUN KRISTALLIKRUUNUSI!", ärjäisi mies moisesta pikkutoivomuksesta ärtyneenä.
"Entä mikä on teidän kolmas toivomuksenne?" Kysyi Lampunhenki lempeästi.

  Ilmoita asiaton vastaus

Jatketaan eka blondi linjalla kun nyt on sinne lähdetty =)
- Miksi blondin aivot on rusinan kokoiset ? Ne ovat pahasti turvoksissa.

Se blondeista tälläkertaa.

- Kalle, olitko tänään kiltisti koulussa ?
- Tietenkin äiti. Ei siellä voinut mitään tehdä, kun seisoin nurkassa koko päivän.

- Kaksi ruotsalaista pinkoi pitkin junarataa henkensä edestä junaa pakoon. Juna saavutti saavuttamistaan ja toinen puuskutti:
* juostaan metsään !
* hölmö, vastasi toinen. Emmehän pääsee junaa pakoon edes tässä, niin miten tuolla ryteikössä.


Pikku Erkki syötti porkkanaa hevoselle ja mietti, kummasta päästä syöttää sen. No, hän alkoi syöttää sitä tietenkin peräpäästä. Hevonen pieraisi ja Erkki sanoi :
* älä puhalla, ei se kuumaa ole.

  Ilmoita asiaton vastaus

Mitä blondi kysyi, kun sai tietää olevansa raskaana?
-Onko se minun?
______
Savolaispoika pääsi saatille, ja lähti viemään tyttöä pyörällänsä.
Poika kysyi tytöltä: - No, onkos sitä neitillä pyöree?
Tyttö punastuu ja sanoo: - Ehei, miulla on soikee...

________
Kaksi ruotsalaista avioparia oli kyllästynyt vakituiseen partneriinsa ja he päättivät kokeilla parinvaihtoa. Vaihdetut parit siirtyivät omiin huoneisiinsa ja hommat alkoivat. Kesken tiimellyksen toinen naisista kohottautui ylös ja tuumi:
- Mitenkähän pojilla sujuu?
__________
Yks turkulaine poliis tul aamuyäst ihan munasillas työpaikalles. Kaveri kysyvä ett kui sää tollai tänn tuut? Munasillas oleva vastas:
- Mnää oli illal yksil kutsuill, ja kahrentoist aikka sammusiva valo, ja joku huus, ett ny äkkiste vaattee pois ja hommiin. Ja tääl mä ny oon.

_____
Tamperelaispojan vanhemmat erosivat, ja poika oli kuultavana Tampereen raastuvanoikeudessa. Tuomari kysyi pojalta:
-Halutko mennä isän luo?
-En, vastasi poika.
Tuomari jatkoi:
-Sitten ilmeisesti haluat mennä äidin luo.
-En halua äidinkään luo, vastasi poika.
-No mihin sitte haluat mennä, ihmetteli tuomari.
-Haluan menna Tapparaan.
-Mitäs se tarkoittaa? kummasteli tuomari.
-No kun isä hakkaa ja äiti hakkaa, mutta Tappara ei hakkaa ketään.

____

  Ilmoita asiaton vastaus

-Oletko kuullut kun mummo hiipi ikkunan alla?
-En!
-En minäkään, kun se hiipi niin hiljaa.
---
Kaksi mummoa meinasi mennä mustikkaan vaan toinen ei mahtunut.

  Ilmoita asiaton vastaus

Kertomuksia elävästä elämästä. Eli miksi kondomipaketit ovat erikokoisia?

Mitä paketteja itse ostat?

Jorma on kaupassa 8-vuotiaan poikansa kanssa. He tulevat kondomihyllyn eteen ja poika kysyy: "Iskä, mitä nämä ovat?"

Jorma vastaa asiallisesti: "Ne ovat kondomeja poika. Miehet käyttävät niitä turvaseksiin "

"Ahaa", sanoo poika, "Olen kuullutkin niistä tervesytiedon tunnilla." Hän katselee kondomipaketteja ja nostaa esille 3-kondomin pakkauksen. "Miksi tässä pakkauksessa on kolme kondomia?"

Jorma vastaa: "Ne ovat lukiolaisille, Yksi perjantaille, yksi lauantaille ja yksi sunnuntaille."

"Makeeta", sanoo poika. Hän huomaa hyllyllä 6- kappaleen pakkauksen ja kysyy: "No, kenelle nämä sitten ovat?"

"Ne ovat yliopisto-opiskelijoille" sanoo Jorma. " Kaksi perjantaiksi, kaksi lauantaiksi ja kaksi sunnuntaiksi."

"WOW", huudahtaa poika. "Kuka NÄITÄ sitten käyttää?" ja osoittaa 12-kappaleen pakkausta.

Jorma huokaa ja vastaa: " Ne ovat aviomiehille"

Yksi tammikuussa

Yksi helmikuussa

Yksi maaliskuussa.......

¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤

Englantilainen, saksalainen ja suomalainen kilpailivat jousiammunnan jalossa taidossa.

Laittoivat miehen seisomaan hieman etäälle ja omenan tämän pään päälle.

Engelsmanni ampui ensimmäisenä ja osui keskelle omenaa. " I`m Robin Hood" hän sanoi.

Toisena ampui saksalainen ja hänkin osui omenaan. " I`m Wilhelm Tell" saksalainen totesi.

Sitten tuli suomalaisen vuoro. Ampui seisovaa miestä keskelle otsaa. " I`m sorry" sanoi suomalainen.

¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤

Mies pelasi pajatsoa ruskeat kengät jalassaan.

Tätä en ole ymmäränyt koskaan? Kuulin sen joskus kersana. On se kyllä aika hauska. Kukapa sitä nyt pajatsoa pelaisi ruskeat kengät jalassa.

  Ilmoita asiaton vastaus

Paavo Lipponen voitti jäätelöpuikon tikusta matkan Afrikkaan metsästämään. Lipponen sitten meni tyytyväisenä metsästäjien oppiin ja jo ensimmäisenä iltana oli omaa aikaa metsästää. Yön hämärässä kokoonnuttiin nuotiolle ja alkoi keskustelu:
-mitäs pojat sai metsästettyä, Paavo kysyi
-No muutama papukaija tuli ja kolme orankia, metsästäjät vastasi
-saikos Paavo jotain, toinen metsästäjä jatkoi.
-sainhan minä muutaman dontsun, Pave myhäili.
Metsästäjät ihmettelivät hetken, mutta eivät rohjenneet kysyä Paavolta, mitä dontsut olivat. Seuraavana päivänä kokoonnuttiin jälleen nuotiolle ja Lipponen oli saanut muutaman dontsun lisää. Ketään ei vieläkään kysynyt, mitä ne dontsut oikein olivat vaan antoivat asian olla... Kotimatkalla lentokoneessa yksi metsästäjä sitten kysyi Paavolta, että mitä ne dontsut sitten oikein olivat? Paavo vastasi:
"No ne myllää siellä pusikoissa, niillä on heinää päässä, ne on hieman ihmisiä pienempiä, mutta aika samannäköisiä ja kun niitä tähtää, niin ne huutaa: don`t shoot..."

  Ilmoita asiaton vastaus

Mies pääsi eräänä päivänä vähän aikaisemmin töistä ja päätti yllättää vaimonsa. Mies soitti matkalta kotiin ja tyttö vastasi puhelimeen.
-Missäs äiti on?
-Tuolla se on yläkerrassa Esko-Sedän kanssa.
-Mitä?! Eihän meidän suvussa oo mitään Esko-Setää!!! Mitä ne siellä oikein puuhaa?
-En mä tiedä. Äiti sano ettei sinne saa tulla.
-Menes sanomaan äidille että isä tulee kohta kotiin.
Tyttö menee yläkertaan ja hetken päästä kuuluu puhelimesta kirkumista ja töminää. Tyttö tulee takaisin puhelimeen ja isä kysyy:
-Mitä * siellä tapahtuu?!
-Kävin sanomassa äidille, että isä tulee kotiin ja se alko huutaa ja juoksi alakertaa kohti, sitten se kompastu rappusissa ja nyt se makaa tossa. Mä luulen että se on kuollut.
Isä tajuaa... -Voi * minä soitin väärään numeroon!

  Ilmoita asiaton vastaus

tietsikkavitsi:
-kauhea bittihätä!missä on lähin peecee?

Suomi vs Ruotsi


Suomalainen syö aamiaista hotellin aamiaispöydässä.

Hänen vieressään istuu ruotsalainen, joka mässyttää purukumia.
Röyhkeästi

ruotsalainen aloittaa: - Syöttekö te suomalaiset koko leivän?

Vastahakoisesti suomalainen vastaa: - Kyllä, tottakai!

Ruotsalainen leikkii purukuminsa kanssa ja sanoo:



- Sitä me emme tee, Ruotsissa me syömme vain keskiosan leivästä, leivän

reunat kerätään astiaan, työstetään, leivotaan niistä croissanteja ja

myydään ne Suomeen.



Ruotsalainen jatkaa kysymistään:

- Syöttekö te marmeladia leivän kanssa?

Suomalainen vastaa, nyt jo hieman ärtyneenä:



- Kyllä, tottakai.

Äänekkäästi purkkaa pureskellen ruotsalainen sanoo:

- Ei meillä, Ruotsissa me syömme ainoastaan tuoreita hedelmiä aamiaiseksi,




kuoret kerätään astiaan, työstetään, ja myydään marmeladiksi Suomeen.

Nyt on vihdoin suomalaisen vuoro kysyä:

- Sanopa minulle yksi asia, harrastatteko te ruotsalaiset seksiä?



Ruotsalainen hymähtää ja vastaa:

- Tottakai me harrastamme seksiä!

Suomalainen nojautuu pöydän yli ja kysyy:




- Mitä te teette kondomeille käytön jälkeen?

- Me heitämme ne tietysti roskiin! vastaa ruotsalainen.



Nyt suomalaisen kasvoille leviää hymy. Sitten hän sanoo:

- Ei meillä. Suomessa ne kerätään astiaan, työstetään ja myydään
Ruotsiin
purukumiksi.

  Ilmoita asiaton vastaus

Vanhahko nainen meni kauppaan ja pisti koriinsa kaikkein kalleinta
kissanruokaa,mitä hyllystä löytyi.
Sitten hän meni kassalle ja sanoi kassaneidille: "Vain kaikkein parasta minun mirrilleni."Kassaneiti siihen tokaisi: "Sorgen nyt vain, mutta kissanruokaa ei myydä ilman todisteita. Monilla vanhuksilla on nimittäin tapana ostaa kissanruokaa ja
syödäkin ne itse, joten johtajamme vaatii todisteeksi nähdä kissanne."

Niinpä mummomme joutui lähtemään kotiin hakemaan kissaa, ja palattuaan todisteiden kanssa sai ostettua ruuat.

Seuraavan kerran mummo meni samaan kauppaan, ostaen tällä kertaa laatikollisen parhaimpia koirankeksejä:
"Koiralleni parasta, kun joulukin on tulossa." Kassa jälleen vaati todisteita, koska jotkut vanhukset söivät koirankeksejä
omaksi ruuakseen, joten mummo laahusti kotiin ja palasi koiransa kanssa saadakseen joulupiparit ostetuksi.

Seuraavan kerran mummon tullessa kauppaan, hänellä oli valmiiksi mukanaan laatikko, jossa oli pieni reikä kannessa.
Hän pyysi Kassaneitiä työntämään sormensa laatikkoon.
"En minä voi, siellä on kuitenkin jotain, joka puree minua."
Mummon vakuuttaessa, ettei laatikossa ole mitään, mikä voisi
vahingoittaa sormea, kassaneiti työnsi sormensa laatikkoon ja sanoi:
"Tämähän haisee aivan paskalle!"

Nyt mummolla levisi hymy naamalle ja hän sanoi:
"No niin, saanko nyt ostaa kolme rullaa vessapaperia,kiitos.







Pikku-Kalle kysyi äidiltä saunassa. Mites sull on tollanen. Äiti hätäpäissään siihen että Piru löi kirveellä. Hyvin on keskelle vittua osunut, sanoi Kalle.

  Ilmoita asiaton vastaus

Römpäinen tuumas jotta " ei mulla o mikää kiire " kun lääkäri varotti jotta viina on hidas kuolema:)

  Ilmoita asiaton vastaus

Afrikan maassa oli kehitysaputöissä 3 insinööriä: suomalainen, norjalainen ja ruotsalainen. Maassa tapahtui vallankaappaus ja kaikki edellistä hallitusta palvelleet ulkomaalaiset aiottiin teloittaa. Nämä saivat valita, ovatko giljotiinissa kasvot alas- vai ylöspäin.
Ensiksi suomalainen laitettiin giljotiiniin kasvot alaspäin, mutta juuri kun terä aiottiin pudottaa, se jumittui. Oletettiin, että se oli jumalan tahto ja niin suomalainen vapautettiin. Norjalaisen kohdalla kävi aivan samoin. Sitten tuli vuoroon ruotsalainen, joka halusi olla kasvot ylöspäin. Juuri kun terää oltiin pudottamassa, ruotsalainen huusi: "Seis! Taidan tietää, mikä laitteessa on vikana."

  Ilmoita asiaton vastaus